My Blog♥My Life

我總是跟時間賽跑，所以常讓自己累的喘不過氣，
有的人覺得我怪異，為什麼總要擔心東擔憂西？
有的人覺得我愚昧，為什麼總要心急如焚的面對事情？
有的人覺得我愚蠢，為什麼總要給自己過大的壓力，讓自己無法喘息？

是阿，為什麼呢，其實我也在思考問題的方向，
或許我本身就是個悲觀主義，偏偏又是個個性急切的人，
我覺得，週遭的高手如雲臥虎藏龍的，而自己又晚了其他人兩年半接觸的這個專業，
起跑點比人家晚，我當然得花更多的努力及更快的速度去適應一切的該或不該，
我一直是如此想著的，我要努力的跑道和其他人相同的定點，我不期待自己奪冠但起碼要平起平坐，
我明白自己不聰明更沒有什麼本錢可以讓我揮霍，所以每分每秒都要壓縮成可以讓我發揮最大效益的，
明明不會使用某些軟體甚至根本一竅不同，我卻逼著自己就算是看書或者是運用一切可以運用的資源，
就是要自己最短的時間就可以簡易的上手操作，不為什麼，只因為我不想成為一個負擔累贅，
而想成為就算幫助不大，卻起碼是可以多少做點什麼的人。

或許是好強、不服輸，我就是如此的倔強，所以只要我接受的、承諾別人的在困難我都要逼自己咬著牙完成，
這點無論在課業上還是工作上，我都是發揮的淋漓盡致，
瞧我第一次排版期刊為了完成早上四點才睡隔天來是第一堂的課，
就只因為我承諾了我的夥伴他只要醒來就可以做接下來的作業事宜，
報告其他人還在覺得無所謂的時候，我就逼著自己一定得做到一定的進度，
不是其他人不認真，而是我真的無法一刻得閒，只要一樣作業沒有完成，我的心就是會不自覺的將他懸在那裡，
我不是故意如此，而是自然而然的，我將這樣的擔憂視為理所當然，
我說過我不聰明，也沒有無垠的資源揮霍，我很好強倔強，
沒為什麼，只是依舊受這那樣的想法牽制，
我總是想著＂沒時間了，我已經慢了。＂或是＂我已經承諾了，我一定得做到。＂。

我不清楚這樣子的想法，到底是好是壞，
或許我還是一個想法保守的人，就是會對某些態度方面的事情特別執著，
所以我覺得承諾是對別人開出自己的信用支票，我不想讓自己的信用成為芭樂戶頭，寧可辛苦一時，也不要造就什麼污點。
或許我太早出來感受半職場生活（＊），所以不知不覺間對於未來的自己總是充滿憂患意識，
我不想過著貧窮生活，更不想一事無成，我不想感受畢業即是失業的痛苦，
我明白，這世界是人吃人的世界，人助人少之又少，成功還是得靠自己及近滿分的努力和極為少數的幫助及好運，
不是要將社會想的如此黑暗，也不是在說長大之後有多少灰暗，只是誰又有多少把握可以預測未來是否可以一帆風順？
我不是對人不信任，我明白人是無法單獨生存的動物，群居是我們對於依賴的依賴活動，
只是我無法完全的放心給任何人，這是一種自我保護也是一種獨立自主，
我討厭孤獨，但又害怕會被人看穿，我明白很詭譎奇怪，但我也不想去探究真實原委何在，
我只能就這樣抓緊時間，填滿每吋空白，有限的時間做無限的事情。
（＊半工半讀的生活。）

我知道我可能不討喜，因為我的說話有時又急又直，甚至會有種恨鐵不成鋼的感覺默默油然而生，
我知道我的壓力不只是造成自己不愉快，甚至可以照成的是人家的不快樂，
我是無心之過，只因心急如焚，而忘記調整步調的速度。
我知道自己不算什麼，但我就是無法輕易放下什麼該或不該，達的成甚至達不到的各種事情，
但若要我放手，但若要我放棄，我就沒有那個辦法，
可以說我貪心，但我一定是做過評估才會選擇接受與否，
我知道時間有限，所以我要事先做好時間規劃，並盡可能跟著行程走，
可能我是個無趣的人，但我無法改變這樣的情況，
因為我了解，現在的我沒時間揮霍、浪費，我要好好跑完接下來一年多的里程碑，
目前我不知道這一年多會不會無限延長至另一個地帶，
但我相信＂沒有所謂做不到，只有所謂不想做。做不到會找藉口，做得到會找方法。＂
我跟時間賽跑，會是場耐力賽而不會是場百米短跑，
寒假是個充電存糧的好時機，期許自己只剩倒數幾天，堅持下去吧。