是堅持還是固執? 這個問題是我不斷詢問自己的,
有位朋友說,我在做事時,常常會異常固執,我想其實他比較想表達我很強勢,
只是,我將這份固執解釋成我對某些事物的堅持,
但有時候甚至是最近,我不停不停的去思考自己的這些所謂的堅持或執著,
到底有沒有太過超過甚至是太過的以自我為中心,我卻沒什麼辦法,去找尋問題真實的解答,
可能是因為人都是如此,只看得到對方的背影有多骯髒或是隱藏的缺點,
但無法看到自己的背影哪裡做的不得體甚至是得罪他人,
人太主觀,無法旁觀的面對自己的對錯與否,我們可能可以坦承的面對他人卻無法坦承的觀看自己,
但我承認,對自我的要求很高,卻總不小心將這樣的期望套用在其他人的身上,
我相信自己週遭的夥伴,所以就是會那樣的讓我有種『恨鐵不成鋼』的惆悵。

其實,當朋友這樣像我提起時,我思考了片刻,去尋找問題的根本或著是緣由,
我想問題是出在自己的個性太過倔強,不想輕易認輸,當週遭的人都沒主見時,就會不由自主的強出頭,
明明沒有什麼能力,硬是要打腫臉充胖子,就是這樣一肩扛起所有的責任,因為我不想輸更不想認輸,
這可能也遺傳至老媽含辛茹苦拉拔我卻從不喊苦的堅毅個性及老爸生前那得理不饒人的牛脾氣,
事實上,我也不喜歡強出頭的自己,因為我一直認為自己沒有那麼有本事,偏偏好強的自己,不願承認自己的懦弱及脆弱,
不斷的逼迫自己,我知道,如果不這樣,我會遠遠落後週遭的夥伴或著是敵人,
對著鏡子,我看清楚自己的每個樣貌,我很了解自己那個好強的心態始於濃烈的不安全感,
我對於自己的存在一向是打個問號作表態,我不了解,自己的存在感強弱及存在的意義,
我只能不斷的去證明,自己是存在的或是那些意義,
如果說每個人都是一個單獨的個體,那我就是那個依附別人才能證明自己存在的影子。

說影子,其實一點都不誇張,這始於從小到大的潛在自卑,自信在我身上找不到,所以我一直用盡方法掩飾自己的膽怯,
我知道自己並不亮眼,也不讓人注意,我便用了最直接的方法讓人注意,
我不習慣哭鬧,卻發現小時候還可以ㄍㄧㄥ住的眼淚,長大後這項能力卻漸漸的匱乏,
原來小時的自己,真的可以很堅強的碰到挫折不喊爹不叫娘,長大的自己,卻在尋找可以依賴的避風港,
可能是疲乏了,才讓表面的堅強跟隨著心中的脆弱一起崩塌。

我就像一個施打腎上腺素的運動員,在壓力的不斷累積下,雖然做出了成品,卻也累壞了自己,那不是生理上的而是心理的病,
我強勢著去執著自己堅信的堅持,無形間我給了自己壓力卻也給了人壓迫力,漸漸,我開始在人生中感到迷惘,然後將自己丟入低潮,
在低潮中,我再也分不清自己所執著堅持的那些理念或是作法,到底是不是固執己見的表達,
我有著敏感的神經,也有活於恐懼的心理病,說不在乎其他人的看法其實又是那樣的重視的,
我走在迷宮當中,沿著光源渴望找到一個出口,又是那樣左繞右繞的轉圈圈,
但,要讓自己脫離這個迷宮只有靠自己,再多外來的幫助都只能是個附屬的工具,
能不能看清這些考題,只能看自己的智慧能不能解決問題,
我想不管是堅持還是固執,都得回到最初的定位加以思索及修正步伐吧。

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