關於幸福,有千百萬種形式,心中的幸福,卻只有一種感受。
每個人總是一生追求著幸福,但問他幸福是什麼,可能有很多不同的答案。
有的幸福是一起過情人節,收到對方精心準備的禮物。
有的幸福是一起慶祝每一個兩人的紀念日,不管在一起多久都不會忘記。
有的幸福是一起出國旅行,在異鄉共度浪漫的假期。
有的幸福是對方的一句「我愛你」,或是「我願意嫁給你」。
有的幸福是牽著對方的手共度一生,不管年紀多大都不會忘記牽手。
有的幸福是收到耀眼的鑽石,得到許多一輩子都買不起的禮物與別人的羨慕。
有的幸福是睡前躺在對方的胳肢窩下,他是你最安全的避風港。
有的幸福是接到他對方的電話,聽到他的聲音就甜甜的笑在心裡。
有的幸福是他騎車的時候左手牽著你,開車的時候右手牽著你。
有的幸福是寒冷的冬天,他給你一個厚實又溫暖的擁抱。
有的幸福是即使你們一起吃路邊攤,你都覺得那是全世界最美好的一餐。
有的幸福是在你生病的時候,他會提醒你吃藥、為你倒一杯熱水,好好照顧你。
有的幸福是即使你變胖了、變醜了、變老了,你依然是他心中最美的天使。
有的幸福是他能分享你的成功、以你為榮,做你背後最挺你的啦啦隊。
有的幸福是你不必怕在他面前出糗、扮醜,你可以卸妝後判若兩人沒關係。
有的幸福是即使你在他面前放屁,也依然怡然自得。
有的幸福是他愛你也愛你的家人,對你好也對你家人好。
有的幸福是就算外面有再多的帥哥美女走過,你們眼裡卻只有彼此。
有的幸福是不管你怎麼耍任性發脾氣,你都知道他不會生你的氣。
有的幸福是不管距離有多遙遠,你就住在我的心裡。
有的幸福是他願意原諒你犯的錯。
有的幸福是一起變老,坐著搖椅含飴弄孫。
有的幸福是只要想到他,就會一直傻笑。
幸福有太多種形式,太多的表達方式。我們總是追求,希望自己得到幸福,但是幸福來臨時,我們又懷疑,甚至懷疑得到幸福的可能。
我很喜歡一個廣告文案,已經很久沒被廣告的文字感動的我,不斷的反覆咀嚼,過了許久後會心的一笑。

↑很久沒看到這麼有質感的廣告(也可上網看)
我把這段文字記下來:
「千言萬語的歌頌,是幸福。耳邊的一句輕聲低語,是奢華的幸福。
另一半愛你的可愛,是幸福。另一半愛你的不可愛,是奢華的幸福。
為了理想往前衝,是幸福。為了所愛往後退,是奢華的幸福。
一百朵玫瑰在你腳邊,是幸福。一朵玫瑰在你手中綻放,是奢華的幸福。」

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本篇文章引用自此
對很多人來說,主動開口說分手是一件很難的事。
最近聽到身邊幾個分手的故事,我發現,越來越多人連說一句「再見」都開不了口,寧可人間蒸發、避不見面、冷戰、拖著擺爛,也不願意主動開口提分手。
於是,現在定義分手的方式往往來自於「失聯超過一週形同分手」、「三天不回電話不回簡訊等同於分手」、「明明沒事卻兩週不約會不見面不上床形同感情失 效」、「冷戰超過一天對方卻不打電話來就單方面宣告分手」、「兩人開始各玩各的再也不一起出來大概等於分手」…,於是越來越多人不敢面對面說分手,拜科技 發達之賜,所以總是聽到許多人用msn分手、手機簡訊、網路留言版提分手。
更多的人是看到八卦新聞、對方Blog、相簿、交友網站、或是其他人的相簿、他的msn暱稱,聽到路人甲告訴他對方已經宣告單身,才知道自己已經「被分手」了。
甚至很多人是看到自己的男/女友交了新的男/女友、劈腿了,他的新男/女友問他:「請問你是誰?」之後,才恍然大悟兩人已經Game Over。
而那些「不敢開口提分手」的人,往往都是因為不想當壞人、不想傷害對方、不想成為負心漢、不想不負責任,他們覺得自己即使不愛對方了,也不忍心馬上離開傷害對方,寧可拖著,等到一個「好時機」,或甚至讓對方主動來提分手。他們只是不想當壞人,卻往往傷害了最多的人。
許多人非常氣憤這樣的人,他們無法忍受為什麼對方想分手卻又不肯說,白白浪費的他的時間、寶貴的青春,為什麼分手不肯好好談,寧可用逃避的方式讓對方受不 了後主動求去?我有個朋友就是遇到這樣的男人,他在吵架之後不接電話不回簡訊msn不上線的人間蒸發了兩個星期,最後我朋友受不了傳了簡訊給他:「我們是 不是要好好談談?」他回:「我們沒什麼好談了。」
「連說一句分手都不願意的男人,有夠沒擔當!」其他朋友忿忿不平的說著。
「或許,就是有很多人只知道進場但不知道如何離場吧。」這讓我想到慾望城市裡有一幕最糟的分手方式,留一張3M便利貼說分手。還有更糟的,他要結婚了,可是新娘不是妳。我想這是史上最糟的分手方式。
的確,「離開」是愛情裡最難的一個課題,很多人知道怎麼去愛,卻不知道怎麼優雅離去,好好的說句「Goodbye」。或許,好聚好散本來就不是一件容易的事吧。
我曾經也是這樣的人,我是一個不知道如何「離開」、不知道如何說再見的人。即使感情已經出問題,即使已經不愛對方了,即使我知道他劈腿了,即使在當下已經不得不分手了,我仍然開不了口,不知道如何開口說出那一句:「我們分手吧!」
但是回想過去,難免會後悔其實在當初某些時間點就應該分手離去,其實對兩個人更好,這樣分手也不會難堪。但是人往往都是拖著,等到不得不開口了,才用最難堪的方式分開。「好聚」很容易,「好散」反而需要更大的智慧。
我們總覺得「開口說分手的人」需要承擔比較多的包袱和異議,我們總是認為「主動離去」的人一定是對感情不忠誠、一定是辜負對方的人、也一定是傷害別人比較深的傢伙,但是,不開口說分手而只是為了不想當壞人,就真的是對對方比較好,就真的是好人嗎?
我不認為。
如果你明知道你不能再和對方走下去,你們沒有共同的未來,你從來不打算跟對方有未來,甚至,你會拖累他、耽誤他的現在及未來,那麼,你能越早離開他,越是一種仁慈。
愛情不是拿來綁架對方的工具,也不是你拿來綁架自己的理由。
那些滿口說著多愛你的人,卻往往傷害你最深。那些永遠對愛不滿足的人,他們真的很愛你,但是他們需要的愛不只有你。那些不讓你離去的人,往往不是多愛你, 而是他們不想失去你。而那些不願離開你的人,不是他愛你有多深,只是他們愛自己更多。他們不敢承擔任何「失去」的風險,所以他們寧可把所有可能的愛都抱在 身邊。
而你真的相信,那些愛,真的值得你花多少的時間等待,直到有一天你失去了,你才知道你從不曾真正擁有過。他只是,不敢跟你開口。
有個剛分手的朋友聽到了這一些故事,他很慶幸的說:「還好他先跟我提分手。」
「因為,他若不跟我提分手,我也開不了口。」
原來,我們要感謝那些願意先開口說分手的人。愛情裡沒有絕對的對錯與好人壞人,有時候,我們反而更需要的是「不願當好人的勇氣」。
因為有一天,你會謝謝過去的他辜負了你、他離開了你,
你現在才能這麼幸福快樂。

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酷,在雨潔那看到這個測驗,特別跑去做來玩玩,
個人感覺蠻準的,
哈,不知道我的朋友們看到後感覺準不準呢?
http://www.fatemaster.tw/name.php
<內在想法>
*思想細密,想得多又遠,而且很有耐心
*很會分析、摸索他人的心態,且說出自己中肯的看法
*不喜歡被別人猜中心事,一旦被猜對行為後就會立即作改變
*非常有同情心,看到可憐的人會想要幫助他
*是個感性的女生,容易多愁善感

<外在行為>
*好就好不好就不好,個性非常阿莎力,絕不龜毛
*相信自己人,保護自己人,有時跟大姐頭一樣
*有話直說,不喜歡拐彎抹角
*個性活潑好相處,喜歡交朋友
*脾氣太過火爆,被惹毛則不留情面

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本篇文章引用自此
「女人絕對不能讓男友知道妳有多愛他。」
有一次採訪,聽到一位資深兩性專家說到:「女人不能讓男友知道妳有多愛他,這樣他才會為了愛妳付出一切。男人剛好相反,男人只要讓女人知道你很愛她,那麼,無論你犯什麼錯,女人就會為你付出一切。」
她笑著說:「這是我活到現在發現的鐵律,而且身邊所有的男女都認同!」我細細的咀嚼她這段話的含意,忍不住笑了出來,深表贊同她對男女不同之處的細膩觀察。
「但是,不告訴男友妳有多愛他,真的很難啊!」我忍不住提問。
「所以囉,大部分的女人就敗在這一點,只要妳忍住不要讓他知道妳很愛他,不要一天到晚說愛他,他就會更愛妳、為了得到妳的愛付出一切。」
我想起每次我愛上一個人,我總是無時無刻的想告訴他,我有多麼愛他。但是,若要違反我自己的本意去隱藏自己想告訴他「我好愛你」的事實,來讓他更愛我,這樣,我會比較快樂嗎?
我想起很多市面上所謂可以讓妳變聰明的兩性教戰手冊、身邊許多愛情軍師朋友常說:「不要每天疑心病去懷疑妳的男友,不要變成一直愛查勤的女人,這樣男人會 不想跟你講實話」、「不要他每次約妳都要去赴約,要懂得欲擒故縱才是王道」、「打電話給他沒接的話,不要打超過兩通,這樣會顯的妳心急如焚的想要奪命追 蹤」、「不要讓男人厭煩,要懂得吊他胃口,要假裝自己還是很多人追,沒辦法,誰叫男人天生就是獵人性格」、「妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不著,這是千古 不變的鐵律啊!」……
但是,事實上…
我們總是忍不住想查勤、忍不住發現什麼蛛絲馬跡想要懷疑對方是不是不忠誠,我們明明很想每次他約都跟他出去,我們打電話給他超過兩通沒接就會忍不住打第三 通,我們愛上一個人後,眼裡只有他,我們根本不想要給別人追、假裝抬高自己身價,我們很愛他,我們不想要每天玩遊戲、耍愛情的小把戲只是為了讓他辛苦、讓 自己爽,我們不想當妾、也不想假裝是他追不到的女神,我們只想當妻、只要當正牌女友…這樣不好嗎?
我們只想要好好的去愛,不耍心機、不用猜疑的拿出真心,用最坦然、最真誠、最笨拙的方式去愛一個人。難道,這樣「不夠聰明」的去愛就會吃虧受傷?但是,我們真的很不想去當一個不快樂的「聰明女人」啊!
我們只想用心去愛,而不是用腦談戀愛啊!
最近總是遇到很多談戀愛談得很「小心翼翼」的女生跟我訴苦,她們做很多事、說很多話都怕男生會不喜歡。有個女生偷看男友手機發現不該看的簡訊,自己痛苦難 過卻不敢當面質問男友,因為她怕男友怪她不信任他,她說:「我很討厭自己這樣愛懷疑對方,可是每次我一懷疑一定會發現什麼我不知道的事情,我不知道要當個 信任對方的傻子還是個討人厭的瘋女人?」
有個女生很討厭男友的紅粉知己,她明知道對方不懷好意,卻又要裝大方讓男友跟她出去。她說:「我怕男友覺得我太小氣,但是他有沒有想過我的感受?我總是要當個明理的好女人,但是我真的很想告訴他我在吃醋,我就是不喜歡他的紅粉知己,為什麼我還要假裝當個好人?」
有個女生很不喜歡男友的前女友仗著認識他的朋友,不斷的介入他們的生活圈。她說:「我真的不懂啊,我跟前男友分手都可以不聯絡,我體諒他的感受不讓他覺得有任何不舒服,但是我體諒別人,誰來體諒我?」
有個女生每天總是擔心女人緣好的男友是不是又跟別的女生出去。她說:「我好怕打電話給他問他在哪裡、在幹嘛、跟誰在一起…這樣把我自己搞的好像神經病一樣,但是我真的很想知道他在哪裡、在幹嘛、跟誰在一起。」
那一些要裝作明理、信任、貼心、懂事、大方,以及聰明的女人,真的好累。但是她們一旦想要表達真正的心情時,又害怕男友不愛自己的行為,坦白自己的自私與愚蠢真的需要很大的風險。她們不想耍心機,她們常問:「為什麼我愛的好累?」、「我好委屈」、「我好不愛我自己…」
我只想跟她們講的是,其實是妳們愛錯了人。
如果有人要說,有很多不能跟男友坦白說的話,你必須要違背自己的心意去獲得一段愛情,你必須偽裝一點不像自己去讓對方更喜歡妳…那麼,為什麼不找一個可以讓你「愛的像妳自己」的人?
他可以愛上妳的優點,也可以愛上妳的缺點。
如果不能讓男友知道妳有多愛他,他才會懂得珍惜妳。我倒希望妳能夠找到一個「妳可以坦然的告訴他妳很愛他、很在乎他,他會感激,並且會更愛妳」的男人。或許這並不是容易的事,但我相信,一定會有這樣的人存在。
我想用心去愛,而不是用腦。
如果可以,誰又想當「聰明的女人」?

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本篇文章引用自此
古代有名言:「女為悅己者容。」而現在我認為是:「女為己悅而容。」
「女為悅己者容」意思是,女生為了喜歡自己的男生而去裝扮自己、讓自己美麗。而我一直認為,這句話已經要改寫成:「女為己悅而容。」就是說,女生是為了讓自己愉悅開心,而讓自己更美麗。
其實這句話,我之前已經在ELLE雜誌的專訪中提過,當時採訪的主題是如何做一個快樂的新女性、如何愛自己,我第一句話講的就是「女為己悅而容」,我覺得 現在的女生已經和過去不同,我們更懂得寵愛自己、讓自己快樂,而我們發現我們可以愛自己而不用只等著被愛,我們可以有更多讓自己快樂的方式,而不只是奢望 男人能夠為你帶來快樂的人生,我們更懂得主宰自己、愛自己、尊重自己,作自己靈魂的主人,而不一定需要別人才能讓你人生完整。
我覺得,現在的女生愛漂亮、讓自己變的更美麗、更有自信,甚至因此過的更快樂的原因不再是需要藉由男人的肯定,或透過男人的眼光來看自己,我們可以打從心裡愛上自己,因為讓自己變的更美好而開心,因為今天很漂亮容光煥發而感到快樂自信,進而散發出獨特魅力。
就像我以前常在文章裡提到「自信」,我覺得有自信、有魅力的女人都是打從心裡愛上自己。並不是一定要多完美、多標準的美女才令你覺得有魅力,甚至大部分的 漂亮女生,你看久就膩。許多很美但是很沒自信的女生,他們只追求要多瘦、要多像誰,要做多少手術才會更美,他們焦慮不安,嫌棄自己的缺點,她的生活重心只 關心她的外表,要變的多正才會有多少男生喜歡她,這種女人,即使變的多美,一開始驚豔,久了令人乏味,並且隨時可以被取代。她沒有魅力,因為她對自己沒有 自信。
反而許多女人,以標準來說一點也不夠美,但是卻讓你被深深吸引,因為她們喜歡自己,不嫌棄自己的缺點反而變成她最大的特點。她們有自信,她們懂得欣賞真正 的自己,她們坦然展現自己的個性,而不會因為害怕別人不喜歡她而必須做作偽裝,她們讓你覺得很舒服自在,她們的魅力經的起時間的考驗,而且不能被取代。
我認為現在的女生和過去(古代)比起來,已經進化到:「我們懂得讓自己美麗自信快樂,而不是為了取悅男人,因為我們更懂得取悅自己」。
就當我說「女為己悅而容」後,有些男人嗤之以鼻的說:「不要自欺欺人了,我不相信女人讓自己美麗自信是為了自己,妳們還不都是為了男人才打扮自己!」
所以許多廣告我覺得都是男人在拍的,包括要擠奶擠到嚇死人才會吸引男人,沒事蹦奶才叫性感,女人為了男人減肥整形才會讓他回心轉意,市面上一堆智障的廣告都在教育蠢女人:「妳們要美麗都是為了吸引男人的眼光。」
但,有些披著女權外衣的人會說:「女人重視外表就是『物化』自己,變成男人眼中的玩物。」我個人覺得這個想法非常過時,那些女人其實比她們口中的男人還要 「沙豬」,她們自認什麼都不平等、被剝削,其實是她們自己物化自己,不是別人物化妳。總是怪別人踐踏妳,那為什麼躺在別人腳底下?自認為自己就是弱勢,就 代表妳一開始就把自己放在不對的位置。
我有不同以上的想法,我覺得女人讓自己美麗並不是一定要吸引男人的目光,我們其實是吸引自己。我打扮的漂亮讓我一整天覺得自己很正心情很好,甚至我穿了一 件喜歡的內衣、一雙鞋,噴了喜歡的香水,穿了新買的衣服都讓我打從心裡覺得自己很美很快樂,而我做這些事情,獲得的這些快樂,並不是為了一定要去吸引男 人。我們覺得自己很美,而且也相信大家覺得我今天很美,但是,不是為了別人的肯定。我們需要讚美,但不一定需要肯定。我們跟女生朋友出門會精心打扮,而不 是因為今天沒有跟男友約會就不會打扮。
而那些以為女生都是為了男人眼光而活的「古代人」,我只想跟他們說:「就算全世界的男人都死光了,我們還是會繼續讓自己美麗。」
或許,有些女人的美麗只為了取悅男人,但對我來說,我更想取悅自己、取悅女人,因為我知道我的快樂自信不是來自於別人,是來自於我愛我自己。我愛我的外表、我愛我的腦袋,我愛我的身體。
我不怕變老也不怕自己不夠好,不代表我就必須放棄自己任由自己外在內在不斷退步,而再去責怪為什麼別人不懂的欣賞。我曾聽過一個外國知名女星說過:「我不 怕自己變老,我獲得的智慧和成長是上帝送給我最好的禮物,我不感嘆青春的流逝,我只想讓自己成為無論幾歲都是這個年紀裡最棒的女人!」我相信,有自信的女 人是隨時都覺得自己無論幾歲都是在最好的狀態。
我不喜歡聽女人抱怨老、抱怨沒有好男人、抱怨朋友少,因為我相信抱怨會成真,當妳越相信自己有多糟,妳就越不可能會變好。
人不可能完美,即使我遇到別人對我的不完美批評,我通常會一笑置之,我的男生好友說:「唉,我就知道,妳對批評根本不會放在心上。」是啊,我活的好好的何 必為了不夠完美而不開心,我應該開心我已經擁有的。我本來就是這個樣子啊,我不怕我不夠好而沒人愛我,我也不用為了要別人愛就要改變自己,成為一個看似很 好卻一點也不像我的人。我很自在,因為我知道自己有多好多壞,我不用灌水,也不用偽裝,更不用嫌棄自己。
我知道,懂得愛我的人,會讓我更愛自己。會用我愛自己的方式來愛我。他會讓我更有自信,活的更快樂。
就算明天一覺醒來男人都絕跡了,我還是會一樣打理自己的外在,提升自己的內在,我不用在男人面前活著一個樣,在女人面前是另一個樣,我不是為了取悅男人而活,也不是為了讓別人開心而活,
我為自己而活,我為己悅而容。
★延伸閱讀,女王舊作:
青春肉體的危機
自信
美麗

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本篇文章引用自此
「我男友說,我不是好女人。」

有個女生失戀了,哭著跟我說他的男友嫌她不是好女人,我說:「他都要跟妳分手了,就算他說妳是好女人,那又怎樣?」妳是好還是壞,還不是一樣都是分手,難道他說:「對不起,你是好女人,可是我要跟妳分手。」妳聽了會比較爽快嗎?

我不懂,為什麼很多女人談了戀愛就想要從男人手中領取「好女人獎狀」,她們不在意自己是不是愛不對人、看錯了人,反而在意的是:「我是不是好女人?」

即使分手了,也要對方覺得自己是好女人,這樣才能功成身退、光榮退休,手中緊抱沒人要的愛情墓碑,卻自以為是優質好女人的榮譽獎盃。

我聽過許多女生難過的說,被分手的男友刺傷的話:「我不喜歡妳的過去。」(不喜歡幹嘛當初要在一起,在一起之後又要嫌人家過去,你才有病),或是「我不喜 歡妳交過的前男友。」(道理同上,不喜歡幹嘛要在一起?你不喜歡我的前男友,很抱歉你也會變成我的前男友),甚至還有「我不喜歡妳的家人」、「我覺得妳很 髒」、「妳很好,妳可以找到更好的男人。」

那個女生哭著說,她為了男友不斷的委屈自己,怕男友生氣所以不敢抱怨自己的情緒,怕男友嫌她黏所以故做大方,怕男友嫌她小氣所以讓他和紅粉知己出去,怕男 友嫌她敗家所以約會不敢吃好的,怕男友嫌她不夠瘦所以努力減肥,怕男友罵她不成熟懂事所以接受他任何無理的要求,最後,怕男友分手後覺得她不是最愛,所以 努力做個最好的前女友。

她努力做個完美女友,甚至分手了還想當最完美的前女友。

我說:「為什麼妳要強迫自己去當一個『好女人』?」難道好女人就一定愛情順利、幸福快樂,有完美的人生?但是為什麼,我們身邊有太多「好女人」卻過著不怎麼好的人生?

當一個自以為是的「好女人」,真的會比較快樂嗎?

我想起我自己,我以前總也是愛上了一個人就忍不住想當一個好女友,於是我試做一個EQ高脾氣好、明理懂事、聰明體貼、不吵不鬧的好女友,甚至連自己不開心 的時候都要反省自己是不是不夠成熟,生氣的時候都要忍耐不亂發脾氣、不吵架、不口出惡言,難過的時候要先整理好自己的情緒,想哭的時候試著忍住自己的眼 淚。

我努力作一個好女友,以不製造男友麻煩、不增加他的負擔,不讓他不方便、不開心、不會沒面子作為好女友的指標,我和他的家人、朋友、同事、任何他認識的人 甚至他家的狗都可以做好朋友,我怕他辛苦所以接送他、買便當、訂餐廳、訂電影票、訂機票,我用心和他的好哥們當好朋友,連他的紅粉知己都掏心掏肺當朋友, 他的前女友生日我還會提醒他記得打電話說生日快樂。我瞭解他的工作、喜歡他的興趣、用心參與他的生活…

我努力當個好人、好女人、好女友,好到連分手後他的家人都說對不起是他沒有福氣,可是,他需要的卻不是我這樣的女人。

甚至之前男友跟我分手的時候,最令我難過的居然不是他愛不愛我,而是我是不是一個好女友。

以前我會疑惑,為什麼很多好女人都不一定幸福快樂?為什麼她們對男友很好,卻總是讓男人更不懂珍惜?為什麼我們總是為他好,但是他卻不明瞭?後來我才知 道,原來我們都只是自以為是的對他好,他會對妳有多好,跟妳有多好根本一點也不相關。當好人,不會比較幸福,當好女人,也不會比較快樂。

拿好人卡不算什麼,拿了「好女友卡」才叫慘,拿到「前好女友卡」才真的叫悶。(姑且稱為good ex-girl friend card)

我的朋友聽完我說的冷笑話,忍不住破涕為笑:「也是,我何必為了一個不愛我的男人對我的羞辱難過,就算我是好女人又怎樣,他還是一樣會離開我。」

「對啊,他會說『妳很好,可惜我配不上妳』、『妳太好,所以我不敢跟妳在一起』、『妳是好女人,對不起,我不適合妳』,但終究不是妳好不好,而是他不夠喜歡妳。」

「所以,何必為了不夠喜歡妳的男人來否定自己!」她釋懷的大笑。

雖然我們總是忍不住想對他好、想要當他心目中最棒的完美女友…但是親愛的,我也是花了很多時間與眼淚,後來才明瞭,真正珍惜妳的人,會讓妳無時無刻都覺得自己是最棒、最好的女人。真正愛妳的人,不會讓妳覺得自己不夠好,而是即使妳不完美,他都能愛上妳的缺點。

雖然,好女生不一定會有幸福快樂的人生,但是,相信自己夠好,妳就能相信自己絕對值得擁有更幸福快樂的人生。

所以,再也不要當完美女友,

不要怕他覺得你不夠好,只怕他配不上你對他的好。

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本篇文章引用自此
我一直覺得,愛情裡最感動人的一句話不是「我愛你」

而是:「我信任你」

信任,一直是愛情裡最重要的元素。也是支撐感情最重要的基礎,一旦感情裡失去了信任,不再相信對方,那麼即使再深的情感都會四分五裂,再也很難修補成原來的模樣。

我發現,現代人的感情觀面臨最大的問題就是「信任」。我們看了太多身邊周遭太多的感情背叛,大家嚷嚷上口的劈腿再也不稀奇,外遇的故事多到聽了早已麻木,甚至談論出軌的的話題再也不讓你感到訝異
……於是,許多人談戀愛時充滿危機意識,無時不感到恐慌,甚至對感情早已充滿不安全感,不斷的查勤、翻箱倒櫃、偷看對方手機,害怕自己有一天也會成為別人口中的受害者。

他們總是說:「因為我被騙過!」、「我被騙怕了!」、「我不知道該怎麼相信男人
/女人!」,甚至更可怕的是,他們再也不相信幸福發生在自己身上的可能。

她們吃過壞男人的虧,再也不相信世界上還有好男人,他們曾經被拒絕,於是不敢再主動去付出愛人,他們曾經玩過,所以不相信還有單純的人與純粹的愛情,他們 被對方騙過,於是總覺得對方說的都是謊言,他們騙過人,所以不相信沒有謊言而可以維持的愛情,他們有過太多失望,他們不敢相信承諾。他們總是遇到會劈腿、 會跟前男
/女友糾纏不清的人,或總是搞曖昧的人,於是他們再也不敢相信人。

他們再也不想當勇敢去愛的人,因為他們怕自己會是最受傷的那個人。

但這個世界並不會因為你的害怕而變的更美好。可是,很多幸福的機會卻因為你的害怕而變得更渺小。

更可怕的是,你所害怕的事,往往都是你讓它「夢想成真」!

我總是覺得,現在的人都變的比較膽小。他們在還沒遇到問題就預設太多立場,就像我常聽朋友說,要把最壞的打算都想好,有了心理準備才能堅強的去談戀愛。我當然贊同凡事要做好最壞的打算,但是如果凡事都被你想成最壞的事,會不會即使你遇到好事,也會被你誤認為壞事?

我的朋友最近交了新的男友,但是她卻常常憂慮男友對她不夠好,男友太忙真的只是因為忙碌還只是藉口。她想了好多,因為她曾經受傷過,她說:「我一直害怕自己到底能不能夠擁有幸福?」

我想起在我決定去愛一個人的時候,我也曾想了太多。我總是以為對方應該還有很多約會的對象、認識其他女生的機會,我以為他還跟前女友保持很好的關係,我以 為他不一定想定下來,我以為,他現在並不想交女朋友。我「以為」了太多,「猜測」了太多,最後我受不了跟他敞開心胸,我才發現一切都是我想了太多。

我也常發現身邊的朋友,有時候一時找不到男女朋友、或道聽途說,或誤會,而不小心懷疑對方、誤解對方的意思而爭吵,信任的破裂就像是摔到地上的花瓶,任何被傷害的人都曾經體會那樣的心碎,而情感的裂痕,又要花多少時間將碎片黏回去?黏的回去,又會是從前完整的模樣嗎?

願意無條件的信任與原諒是需要莫大的勇氣。在那過程裡需要多少的淚水、信心喊話、無私的接納,與忍耐的勇氣?
 

我一直覺得,「信任」是感情理最珍貴的寶藏。

任何不信任的破裂,都需要更多的信任來修復它。所以,請珍惜對方對你無條件的信任,那是最珍貴、最無私的愛,他願意信任你,那不只是他愛你,更是他願意因為愛而接納你犯的任何錯誤,以及你對他的傷害。

請無時無刻都感激那些無條件信任你的人。

然而親愛的,請不要懷疑,也請相信自己絕對是值得被愛,值得擁有幸福的人,你才能勇敢的去追求自己的幸福!

信任是最奢侈的美德,因為信任,我們才相信幸福的可能!

★最近看到一個拍的不錯的廣告,雖然我是唸廣告的,但現在已經很少有廣告讓我有那種「真是一個有質感的好廣告」的感動,大家可以一看:

有興趣可以上「信任練習題」網頁,測試看看你信不信任你的男/ 女友吧!
話說,信義房屋之前有一支「分手快樂」的廣告也讓我印象很深刻

此廣告也讓我更堅定絕不可能跟男友同居的決心,以及不同居的正確決定,以免吵架分手還要自己搬走,真是太悶了!要也是老娘我買的房子我趕他走,而不是我被趕走,哼!

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本篇文章引用自此
這年頭很多女生都得了一種病,她們整天幻想成為貴婦,誤認為自己可變成貴婦,可稱之為新時代的疾病新名詞:「貴婦病」。
如果你問這些女生:「什麼是貴婦?」他們會告訴你,貴婦就是結了婚什麼事情都不用作,不用上班賺錢做家事,每天睡到自然醒,每週固定去洗頭SPA按摩打 牌,沒事到處喝下午茶吃高級餐廳,生活中最重要的事就是逛街和買名牌,出門有司機接送、傭人提東西、保姆帶小孩,每天最大的煩惱就是還有什麼東西沒買到、 還有什麼錢沒花到,還有什麼別人有的我沒搶到…

於是,你在唸書的時候會看到有貴婦病的女生打工還負債刷卡、去酒店上班只為買名牌包,全身名牌而且只跟懂名牌的同學作朋友,他們交男友也只挑開名牌車的男 生,沒車免談,他們沒空跟你坐公車談戀愛。你出社會發現那些貴婦病的女生不管做什麼工作,只要辛苦一點就覺得委屈,他們覺得自己是灰姑娘,有一天一定會有 一個天上掉下來的小開用鈔票來拯救她的人生。

他們每天都會看八卦報紙雜誌的的名人版,他們對每個名媛如數家珍,名媛就是她的偶像,她COPY她們的穿著打扮,買一樣的包包、化一樣的妝,她們覺得只要模仿名媛,有一天她也可以成為展示衣服包包鞋子價格條碼的下一位名媛。

她們的最愛是小開,不管你開什麼,只要大家說那個人是小開,她們就問哪天有空一起吃飯。她們瞧不起沒有錢的男人,更確切的說,她們也瞧不起沒有家世顯赫、有錢爹娘的男人。她們會跟窮男友分手,只是因為新男友可以送她GUCCI包。

她們口頭禪就是:「我真的很像貴婦!」、「有誰比我像貴婦!」她們認真的以為用名牌裝扮的像貴婦,就可以像到骨子裡。但其實只有他身上的名牌很貴,而不是她看起來是貴婦。
她們長的或許很正點,化起妝像孫芸芸,穿起衣服像蔡依林,可惜她們跟這些美女還有很大的距離。

她們最大的夢想就是麻雀變鳳凰,這些有貴婦病的女生通常不是天生有錢人家的千金大小姐,她們埋怨上帝為什麼那麼不公平沒讓他生對人家,除了單身的小開之外,她們內心對任何有錢人充滿敵意。
她們不有錢,因為她們不會賺錢又太會花錢。甚至她們覺得自己不必有錢、不必會賺錢,更不需要存錢,因為她相信未來的老公一定會很有錢。

她們不愛工作,不愛做太辛苦的工作,因為她們覺得自己是貴婦,貴婦最好就是什麼事都不用做,你問她的人生夢想,她會跟你說:「我想當個家庭主婦。」她想當 家庭主婦不是因為她很愛持家、很會顧家,喜歡做家事或是多愛帶小孩,她只是不想工作。所以她們心中的貴婦等於家庭主婦,而且是不用做家事的那一種。

但是你真的以為貴婦的老公一定大方、婚姻一定幸福?可惜市面上貴婦名媛的老公,有的會包一小時要價上萬的KTV包廂,跟別的小美眉三貼玩親親,有的會在老 婆懷孕的時候,開名車載Model去夜店跳舞,有的會每週在私人招待所請一堆小牌女明星來當酒店玩,有了名媛加持,她們的老公身價水漲船高,這年頭多的是 外頭的小美眉、小Model、小明星願意一起跟你分享名媛的光環,說不定哪天也可以名媛換人當。

於是你可以常常聽到她們跟你炫耀,哪裡有免錢的高級飯局,哪個小開正在追她,哪個男人請她吃上萬的晚餐,哪些追她的人送了她名牌禮物,她覺得只要男人花越多錢在她身上,就是越愛她。她是嬌嬌女、小公主,地球都該繞著她旋轉,男人都該繞著她打轉。

你覺得真是受夠了這些女人,很想敲醒她們回到現實,她們真的不美,而且橫看豎看都長的跟貴婦沾不上邊,就算你不會看面相,你也知道她們的氣質並不是提了一 個名牌包就可以改造。她們只是有時候運氣好遇到了些有錢的男人,可惜這些男人不是有老婆有女友,不然就只是來跟她假約會真上床。她們誤以為他有錢,但最後 通常發現他只是個假小開一枚。有一天真的有真正的小開看上了她,最後他會說我媽不喜歡她。

他們真心話是,我會被妳電到頭昏,不代表我會跟你結婚,妳還是不要當真。

但是,麻雀還是努力的想成為鳳凰。甚至,他們打從心裡就覺得自己是鳳凰,她只是懷才不遇、識人不明、遇人不淑,有一天白馬王子一定會抱著她的玻璃鞋跪下來讓她從灰姑娘變成真正的公主。可惜這只是童話故事,現實世界裡王子只會和公主結婚,麻雀還是麻雀,鳳凰還是鳳凰。

但是,你身邊還是充滿罹患了貴婦病的女人。她們每天不斷的跟身旁的人編織她的夢想。如果你批評她,她會說你嫉妒她,如果你好心勸她,她會說是你不如她。她瞧不起你,你也看不起她。

你總是說:「真想打醒那些患了貴婦病的女人!」、「真是受夠那些勢利的女人!」

沒有關係。

上帝很公平的是,
大部分貴婦病的嚴重的女人,最後不是愛上窮鬼,就是嫁給一個沒有出息的男人。

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 有位網友跟我哭訴:「我男友的前女友鬧自殺,所以他回去跟她復合了,我該怎麼辦?」
「那就算啦,難道你要跟她比誰比較會死嗎?」
「可是我很不甘心啊,為什麼只要女生會吵會鬧就會贏?那我們不吵不鬧的女生不就吃虧了嗎?」
「如果會吵會鬧就有人愛,不珍惜生命就可以得到愛,這樣得來的東西有什麼好希罕?!」
「可是我男友說:『難道我要見死不救嗎?』」
靠,要死就去死啊,真的下定決心要死的人哪會在那邊大聲嚷嚷,怕別人不知道他有多可憐?幹嘛你男友是義消還是救難大隊,這麼有愛心何不去慈濟當義工、去醫 院幫殘障者推輪椅、去路邊發保險套宣導愛滋病、去各大旅館門口拯救援交少女...難道要比誰比較會死、誰比較可憐、誰沒有對方活不下去...誰就可以贏得 愛情?這種人,我才想叫他去死!
我另一個朋友更遇到一件很瞎的事,她是一個聰明獨立認真的漂亮女生,30出頭就當上外商銀行管理階層,加上自己也會儲蓄理財投資,算是一個年輕的小富婆, 幾個月前聽說她交男友,沒想到最近聽她說男友回去跟前女友在一起。她看到我寫那篇文章「我不是公主」的第一句話就快要崩潰。
那句話是:「我覺得,妳根本不需要我。」
她的男友說,她什麼都好,工作好、家世好、學歷好、又漂亮又聰明,又有經濟能力人緣又好,他覺得她不需要他也可以過的很好。但是他的前女友因為他與她分手 後,又失業、又生病,經濟狀況不佳、又交不到新男友遇不到好男人,過的很不好,即使已經分手半年,他男友還是覺得「這都是他的責任」,他說:「對不起,她 真的很需要我。」
我的朋友說:「或許她真的很可憐,但難道她沒有其他朋友嗎?為什麼要一直纏著我男友?」
「有些人就很奇怪,總是要別人替他的不幸負責。他們覺得分手後過的不好的話,都是對方的錯,但是他們從來沒想過要對自己的人生負責,他們總是想讓對方知 道:『你看,都是因為你,害我現在過的那麼慘』,或許分手是對方的錯,但是分手後是你自甘墮落。你可以怪別人害你摔跤,但是你躺在地上死賴著不起來,只是 為了絆倒別人的人生,這跟裝殘障的乞丐有什麼差別?!」我忿忿不平的說。
「我男友說,他前女友在生活上很依賴他,自從他們分手後,她又窮又過的不好又交不到新男友,他覺得很內疚。我倒是很想說,你前女友自己不上進不去找工作, 她過的不好是因為她怨天尤人自甘墮落不願振作,她遇不到好男人是因為條件好的男人也不會看上她,都已經30歲的人了,憑什麼她自己不求長進就要別人對她失 敗的人生負責?」
「反正,有些男人就是覺得被需要而感到自己偉大。」我聳聳肩:「更何況,那也是你男友自己願意,又沒有人拿刀逼他,當好人只不過是個藉口。有時候滿口仁義道德的人,做的盡是缺德事!」
「我不懂,那難道我獨立自主、養的起我自己、我體貼他、照顧他、幫助他,甚至怕他太累有時還接送他,難道是因為我倒楣,我沒有辦法當生活白癡、EQ低能, 少了他就不能活、生活就陷入困境、世界就毀滅的無知少女,所以我男友寧可去當救世主,只是因為這世界上只有他可以拯救她?」我的朋友居然開始懷疑自己到底 是哪裡出了問題。
「親愛的,那不是你的問題,那是你的男友喜歡當英雄,而且他們都以為喊救命越大聲的就越是弱者,哭的越大聲的就越可憐,如果沒有人喊救命,他們就沒有身為英雄的價值。」當慣拯救世界的英雄,有時候反而搞不清楚誰才是真正的弱者。
「可是,我也很需要他啊!我不懂,為什麼他會認為『沒他不能活』的女人,才是真的需要他。我努力讓自己活的很好,我愛他並不是我需要他給我任何生活上的幫助和援助,我很愛他,所以我更不希望他為了我辛苦,我不是沒他不能活,我只是希望我們在一起能活的更好...」
聽著她講著講著,我突然想到以前有個男生對我說:「我好像沒什麼可以幫忙妳的。」
「不用啊,你不用幫我啊!」
「我是說,妳好像沒有什麼事情是需要我幫忙的。」
「的確是沒有。」我活的好好的,沒什麼要你幫的忙。
「唉,妳一定不喜歡我,因為妳不需要我。」
我不懂,我喜歡你跟我需要你是兩回事啊,我不會因為需要一個人而比較喜歡他,也不會因為喜歡一個人而變得處處依賴他。我不懂,是他的腦袋有問題,還是我的腦袋有問題。
就像我朋友說的:「我覺得我男友根本就是濫用他的同情心,如果今天一個擺爛的弱者、不求上進、不懂得珍惜生命的人就可以予取予求的得到一切,那麼,難道我 做一個獨立自主、認真生活、珍惜生命、在愛情裡努力付出的女生哪裡錯了?我每天認真工作到底為的是什麼?最後他說,我太好、太優秀、太聰明、太獨立,他說 我很Strong,沒有他也可以過的很好,所以別人比較需要他,我真的啞口無言。」
親愛的,妳很好,妳不需要改變妳自己。妳需要找到一個懂得尊重你的人,而不是把妳當弱者的人。妳需要一個陪 伴你的人,而不是隨時都要拉妳一把的人。他們不懂,真正愛他的女人,不是要他為了她出生入死當一個英雄,而是給他一個最安全無慮的港口。真正尊重他的女 人,不是隨時都需要他,而是為了他的需要,永遠不讓他擔憂、不等他開口的伸出她的雙手。她們需要你,但是她們更懂得尊重你,是她們願意尊重自己。

而那些錯把同情當愛情的男人,只是不懂得尊重你罷了。
他們可以當英雄,只是妳沒有必要鋸了自己的雙腿去等著他拯救。
這世界上多的是無知的英雄,與聲嘶力竭的弱者。
妳唯一能做的,就是離開這一場鬧劇。
如此而已。

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相 信有很多人都會盲目而不切實際的羨慕電視偶像劇裡,那男女主角多采多姿、豐富多變的感情生活。其實,每個人都是這個世界上獨一無二的個體,誰也無法被他人 所複製與取代,如同世上沒有指紋一樣的人,任何一個人都有一條屬於自己的人生軌道,不論你這一路上會遭遇到的喜怒哀樂與人事物為何,都是經過量身訂做,而 且只適合你自己去扮演的角色與戲份。 通常大部份的人都只是選擇性的篩選你所羨慕的對象,以及想要模仿的部份,所謂家家有本難唸的經,你所欽羡的對象在你看不到的另一面,有什麼樣的煩腦與缺憾,你不會知道,或者你也不感興趣。 什麼叫做平淡無奇如白開水般的日子?你每天上學固定坐同一班捷運,或許當天出門前還跟媽媽嘔氣,接著中午吃六十塊的便當,上課時與同學間發生些小爭執,到了周末跟男朋友人擠人的看場電影,在假日的夜晚上網聊天,或者參加朋友在KTV舉辦的生日聚會等,以上這些日常生活中的瑣碎細節,全部串結起來,就已經算是一種人生戲劇,你已經在演以自己為主角的偶像劇了。 生活不是一定要有驚天動地的情節,才叫精彩;感情也並非要有山盟海誓的衝突,才算真愛。電視中的偶像劇,因為收視與時間的壓力,它必須把真實的時間濃縮,然後以緊湊的劇情與渲染的情節去鋪陳故事內容,如此也才會有所謂的收視率,以及伴隨而來的廣告收益。這 就像你可以透過一場短短一小時半的電影,觀賞一個人長長的一生;或者了解一個民族的興衰、一個年代的更迭。但是,真實的人生是很瑣碎、冗長而沉悶的,甚至 在生活上會有很多機械式的重覆。這些所謂平凡單調的日常生活,在講究戲劇衝突與張力的偶像劇裡,是不可能演出與交代的。 不 要一直抱怨跟不滿足自己所能控制與擁有的一切,其實每個人都在扮演自己獨一無二的偶像劇。在這場戲裡,你的角色與戲份沒有人能夠取而代之,你只有真正發自 內心的接受自己現在所能擁有的一切,不管是外貌、身材、學歷、朋友圈跟工作環境,以及家世背景,還有所交往的對象等等,否則你就會永遠沒有快樂的一天。 因為,一個人最大的悲哀,就是不願意當自己。

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   相信任何一個人的朋友圈中,或多或少都會有幾位深藏不露唱將型的人物,偶爾在KTV生日聚會時高歌一曲、技驚四座,成為他人欽慕的對象。當然,這種天 生擁有好歌喉的人,有時也不那麼謙虛,只是偶爾高歌一曲就滿足了,更多時候他們是罷佔著麥克風死都不放。在我們身邊擁有歌唱天賦的人很多,也因此有著歌星 夢的人在比例上比擁有作家夢、甚至導演夢的人要多得多。在一些才藝比賽、美少女選拔、青春之星等的歌唱比賽中,報名人數往往動輒上千人,等你一路過關斬將 進入決賽後,當歌唱實力都差不多而錄取名額有限,粥少僧多的情形下,此時,具備外型優勢的人 比較容易脫穎而出,或許就此勝出而簽下夢寐以求的唱片約。但即使簽了約,也未必就能順利發片,就算發了片也不能保證就能紅。因為在大家的歌聲與外型都具備 同樣的實力時,就得開始比較機會。這裡所謂的機會,可能是一個伯樂型的製作人、一首能熱賣的主打歌、一筆高額的專輯預算,或是市場區隔上剛好缺少你這類型 的歌手,甚至還有所謂的觀眾緣等。但不管這個機會點是什麼,總不是你能確切掌控的因素,所謂盡人事、聽天命。
  雖然說有時候機會比實力重要,但前提是你已經擁有了相當的實力,只是缺少一個適當的機會。你不能本末倒置,不積極培養實力,就開始空等機會的來臨。如 同一個五音不全、長得很抱歉的人,完全沒有當歌手的基本競爭力,卻以無比的耐心在等待機會,想一圓歌星夢一樣,這根本就是沒有自知之明,在癡人說夢話!
  所以,與其被動的等待機會,不如自行創造機會。這裡所指的機會並不是要有貴人相助才叫機會,一個可以證明自己能力的專案,也叫機會;如房屋仲介業務員平日就積極經營未來的潛在客戶,廣結善緣,這也是為自己增加將來買賣成交的機會。

  有時候現實環境讓人感到氣餒,明明就付出同樣的努力,但機會就是比別人差一點,眼看著別人莫名其妙的飛黃騰達起來,自己卻老缺臨門一腳,與成功無緣。 不可諱言的,社會上本來就存在著相當程度的不公平,因為在競爭激烈的環境,成功的因素是很多面向的。你的家世背景、五官外型、學經歷、人際關係,甚至是 EQ情緒智商等,這些都很有可能是影響成功的因素之一。不管影響成功的因素是什麼,本身的實力絕對是一項不可或缺的基本配備。就像想贏得長距離的馬拉松賽 跑,除了勤於訓練肺活量外,一雙舒適合腳的慢跑鞋是不可或缺的基本配備。
  當然,你不是只能被動的等待機會,也可以自行主動的創造機會。這裡所指的機會並不是要有貴人相助才叫機會,一個可以證明自己能力的專案也叫機會,如房 屋仲介員平日就積極經營未來的潛在客戶,廣結善緣,這也是為自己增加將來買賣成交的機會。機會的類型有很多種,對一個業務員而言,一場朋友間私下的聚會, 或許就能讓你開發了一個新客戶;對一個失意的上班族而言,一場心靈大師的演講,或許就能撫慰當下困頓的心情,讓你重新出發;對一個藝術工作者而言,一場個 人的作品發表會,或許就能讓賞識你的企業家,決定長期贊助你;對一個運動員而言,教練一句激勵的話,或許就能讓你勇氣百倍,信心滿滿的參加比賽。只要能改 變你的任何事物,那怕是一句話,都叫做機會!
  努力工作只是幫你購買了一張通往成功的入場卷,而不是兌換卷。就像你雖然擁有樂透彩卷,卻不能保證可以中獎一樣。只能說你擁有的彩卷越多,中獎的機率就越高,當然也有極少數偶爾買張彩卷就中頭獎的幸運兒。

  社會提供了一個競爭平台,讓每個人都有上台表現的機會,但這個平台並不是彩卷的兌獎處,不是你全力以赴的工作,就一定能獲得相同報酬的獎勵,其中還牽 涉到機會、運氣這些不確定的因素。但是無論如何,在沒有任何努力的前提下,是絕不可能會獲得別人賞識。努力只是用來增加成功的機率,並不是一把開啟成功之 門的鑰匙。換句話說,努力工作只是幫你購買了一張通往成功的入場卷,而不是兌換卷。就像你雖然擁有樂透彩卷,卻不能保證可以中獎一樣。只能說你擁有的彩卷 越多,中獎的機率就越高,當然也有偶爾買張彩卷就中頭獎,運氣絕佳的幸運兒。
  
  你想吸引某個女生注意,最起碼應該常出現在她的周圍,給自己多一些認識她的機率。但如果你是憑藉著一時的花言巧語擊敗其他追求者而贏得芳心,雖然幸運 之神把第一回合的衛冕權給你,但這並不保證你就能高忱無憂,繼續保持領先。因為對方可能隨時拆穿你原先偽裝的假面目,發現你其實愛說大話、光說不練、說是 一套,做是一套,最後一樣會拱手讓出衛冕權而失去對方。這就像你可能因為短暫的運氣而擁有了機會,但也會因為沒有實力而無法保有它。
  雖說學歷並不直接等於能力,但學歷程度的反應與提供了某種專業的實力。況且物以類聚,同儕間的品味層次相差不遠,因為學校同學間而形成的朋友圈,在畢業後連帶所衍生出的人際網路,即是所謂的人脈,卻是你將來在事業上成功的要素之一。

  在社會大眾知識水平都已提高的情形下,大學學歷已成為基本的學歷門檻。雖然說社會歷練與資歷,有時候遠比學歷重要,但學歷的重要性,並不在於那張文 憑,而是在求學階段所結交程度相當的同學,那些人將是你一生的人脈資產。畢業後,同學中跟你比較談得來、臭味相投的幾個死黨,會自然形成一個朋友圈。在這 互動頻繁的朋友圈裡,無形中互相影響氣質、喜歡同一纇型的電影、有共同的話題、一樣的穿著打扮,也因為大家的磁場頻率接近、興趣相投,你未來的人生伴侶, 極有可能是透過這個朋友圈所認識的。
  雖說學歷並不直接等於能力,但學歷相當程度的反應與提供了某種專業的實力。況且物以類聚,同儕間的品味層次相差不遠,因為同學而形成的朋友圈,在畢業 後連帶所衍生出的人際網路,即是所謂的人脈,卻是你將來在事業上成功的要素之一。如果你就讀於研究所,那些與你一同考進去的同學,其資質基本都跟你在同一 水平上,在學校畢業後所舉辦的同學會裡,你會發現以前的同學,其職業不是講師、電腦工程師、就是經理主管級的人物,不然就是正準備出國深造、或是經商有 成,是各個不同領域裡的優秀人才。因為你們本身在求學階段就已經是經過篩選淘汰,一路考上研究所的佼佼者,所以出社會後,在事業上有著傑出的表現,也是合 乎常理的發展。這些研究所的同學,將來在職場上相互支援的影響力,不容忽視!
  很多時候,你除了以學歷去證明你的能力外,別無他法。學歷也是一種客觀的檢測標準,像是公家機關的高普考,需要有一定的學歷才能報考一樣。在現今競爭 白熱化的社會,光只有學校畢業的文憑已經不夠,社會上很多技術層面的工作,如廚師、裁縫師、證券分析師、程式設計師,以及代書等,都還是需要擁有證照資 格,才能執業。擁有比別人優勢的學歷,等於強化你的競爭力,競爭力也就等同於你的實力。等你儲備好自身的實力,接下來就耐心等待機會!你不需要有懷才不 遇、生不逢時的感嘆,跟上一代比較,我們已經活在一個充滿機會的時代裡。重要的不是有沒有機會、等不等得到機會,而是當機會來臨時,你有沒有做好準備去迎 接它,有沒有資格面無愧色的留下它,有沒有實力長期的擁有它!

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前一陣子,有一個久未謀面的女性朋友約我一起去逛街...
自從她交了新的男友整個人變的更美、也更懂得打扮,那天她興奮的拉著我逛了好幾家名牌精品專櫃,試了很多件衣服、也看上了很多配件,但當我在刷卡結帳的時候,她卻把剛剛挑中意的衣服都交給專櫃小姐,跟她說:「請幫我保留,我過兩天在過來結帳。」

我好奇的問她:「妳是不是忘了帶信用卡,還是妳根本就不打算買?」

她在離開店家的時候偷偷跟我說:「不是啦,這週末我再帶我男友來買就好了?」

「什麼意思?」我一頭霧水。

「我逛街的時候看到喜歡的東西,我男友都會買給我!難道妳交男友的時候,你們逛街他不會自動幫妳出錢嗎?」她用天真無邪又理所當然的神情對我丟了個問號。

「不會啊,我想買的東西還是我自己付錢啊。」那是我自己要買的東西,又不是他的。

「可是這又沒多少錢!」

「既然沒多少錢,為何要男友幫我付錢?」

「既然沒多少錢,為何男友不能幫妳付錢?」我們兩個很有默契的幾乎在同時一起講了這兩句話,然後相視大笑


原來,我們兩個有不一樣的想法:「既然沒多少錢,要  或 不要  男友幫妳付錢?」
後來我才知道,原來她的男友固定每個月都給她零用錢,一開始她失業到後來她有了工作也不間斷,所以她一直認為男友支持她的生活所需和開銷是理所當然的。甚 至她想去學開車、學跳舞、去補習、計畫出國遊學,這些費用都是男友幫她出的。我除了睜大嘴巴瞪大眼睛的感嘆:「一個台灣兩個世界」、「難道她才是地球人, 其實我是火星人」之外,也開始懷疑這到底是我的問題,還是她的問題?

記的前陣子去上一個談話性節目通告,主持人有設定一個問題問全場的女性來賓:「如果妳的男友願意給妳每個月
20萬,只要妳不工作待在家,願意的請舉手!」

沒想到,全場的女生只有我沒有舉手。

她們很開心的說:「一個月有
20萬太好了!」、「我上班也賺不到20萬,不如待在家,反正我本來就不想工作。」、「有錢拿,我何必去工作?」可是我心裡卻想著:「要我什麼都不做去領這個錢,我可能會因為人生太過無趣而得憂鬱症!20萬 就想把我綁在家裡?我真的沒這種米蟲的好命。」於是我發現,不只一個台灣兩個世界,我是火星人不是地球人...而這個世界上有很多的女人,他們願意拿男人 給的錢,即使他們什麼事都不用做,她們願意放棄原本的生活、事業、理想去陪伴一個男人,她們的世界只有男友即使沒有朋友也無所謂,她們希望一輩子都躲在男 友的羽翼下,她們覺得這真是全天下最幸福的一件事!

我真的很想知道:「如果有一天妳的男友跑了,沒有人願意給妳零用錢了,妳該怎麼辦?」

我也聽過有些朋友例子,真的有許多男人是會拿錢給女友用的,有出錢給女友出國玩的、有幫女友付卡債的、有資助女友出國唸書的,甚至一個月會給幾萬零用錢給女友的的大有人在。

我的觀念是,男女朋友交往,請客、送禮都很正常,但是直接拿錢我真的覺得不妥。第一,兩人又沒有結婚名不正言不順,我一定會連想到「包養」。如果只是正常 的男女交往,男友去「養」女友似乎有點越界。第二,這樣的金錢關係會不會讓很多女生誤以為,男女交往中男生必須要負擔所有的費用,難道大家不會害怕拿人手 短,將來你們鬧的不愉快了,他不再給妳金錢的援助,甚至要妳還給他、跟你翻臉,妳該怎麼辦?

或許是我想太多了,也或許是我太有志氣了一點。我朋友總笑說像我這樣「自以為有志氣」的女生就會過的比較辛苦。
是啊,我不會要男人給我錢花用,我還常常與他一起分擔費用,我覺得既然我自己出的起的錢、買的起的東西,我從來也沒想過跟男人開口要過。當然人都會貪心 的,如果有不勞而獲的錢為何不拿?但是說真的,要我拿男人給的錢去買東西,和用我自己的錢去買,那感受真的不一樣。我喜歡用我自己賺的錢去購物,因為我很 開心,我有能力負擔我的開銷,我有能力享受我的生活,我覺得用我自己的錢去買的東西,就是和拿到別人給的禮物不一樣。我還是比較喜歡用自己的錢來的心安理 得、開心自在又沒有負擔。

於是很多朋友都笑說:「妳就是天生勞碌命!」

勞碌命又怎樣?但是我的工作成就和忙碌生活也讓我更有自信,每個人都說我事業越旺我就越漂亮,我相信那樣的自信是給我錢也換不到的。我認為,有本事賺的到
20萬的女人,絕對比向男人拿的到20萬的女人還美麗,而且我相信我如果靠自己賺的到,會比我拿到男友給的錢還心安理得、開心快樂,我願意與我愛的人分享我的一切,我能夠付出,不是因為富足,而是因為我的心靈很富有!

當然我相信每個人都有不同的命,不用去羨慕別人,與其希望拿到男人給妳的錢,不如期許自己也有賺到那筆錢的能力,那才是妳自己真正擁有、不會跑掉、不需要 倚賴他人...屬於妳一生的寶藏。我相信金錢可以買到太多東西,甚至太多快樂,但是妳擁有能讓自己變快樂的能力,是來自妳自己,而不是別人,那是妳自己得 來的,而不是男人給妳的。

我常不諱言的跟交往過的男友說:「我很愛錢,但是我愛自己的錢,更勝過你的錢!」因為我捨得我的錢,捨不得你的錢。

女人要有錢,
第一件事就是不要拿男友的錢!
*本文刊載於一月中出刊的女性理財雜誌【女人變有錢】內,女王我寫的專欄文章

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