本文引用至此
大多數人不能承認自己缺點,聽到別人對自己有負面的評價,
第一時間努力做的是:解釋、辯駁,反而不容易去檢討改進。
孔夫子說的「聞過則喜」,其前提是要能承認有過,
才能喜、才能改、才能進步。

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從老闆身上要回工作自主權   何飛鵬
        從小我就是一個放浪不羈的人,但打從工作開始,我就面臨了人生
痛苦的煎熬。因為職場上有各種規則、這種條條框框,工作者需要去遵
守。我發覺在組織中,我喪失了自主權,我需要組織的邏輯工作,要用
老闆的想法做事,要遵守組織的規範。我不再自由、不再快樂,我活在
組織的陰影中。
        我不想工作,但財務不獨立,讓我不能辭職,我只好在組織中尋找
解答。
        我問我自己:我希望要什麼?我的答案是:做我想做的是、說我想
說的話、做我有興趣的事、用我自己認同的方法做事,這些都是會讓我
快樂的事。而快樂的原因是自由,因為我掌控了自己的工作、自己的生
活。因此我想要的事,就是「快樂、自由、做自己」。
        當我想清楚這些事後,我知道我離不開組織、離不開工作,因為我
要金錢收入,可是我又要「快樂、自由、做自己」,那唯一的方法,就
是要從組織及老板身上要回生活及工作的自主權。
        我開始研究組織及老班的邏輯,我發覺組織很單純,有清楚的目標
要完成。而老板稍微複雜一些,除交付工作任務及追蹤考核外,還有性
格與脾氣要應付。但這兩者都一樣的是,只要你完成任務,他們都會變
得溫和、善良、好應付。而當他們溫和、善良時,我自主的空間就變大
了。
        我開始學習用最快的時間完成老闆交付的任務,任務完成後,剩的
時間就是我自己的。我也體會到,當我做好每一件事後,我的信用就更
好,老闆就更不囉唆,我工作的自主權就更大。要「快樂、自由、做自
己」,就是讓老闆得到他想要的,他就不會限制你,不會限制你,甚至
有機會成為老闆的好伙伴、好朋友。
        當我儘量滿足老闆的期待後,我掌握自主權的良性循環出現了。過
去我不能與老板討價還價,我只能說yes,但當老闆開始認同、信賴
我之後,我就取得討論的空間,對老闆一些不合理的要求,我有機會表
達自己的看法,而老闆在信賴的基礎上,也比較能聽得下我的建言。我
不只是被動的滿足老闆與組織的要求,還可以拒絕我不想要的事,我得
到更大的工作選擇與自主權。
        這樣還不夠,我既然已經瞭解組織的策略、方向和需求,我也開始
獲得老闆的信賴,得到一定的自主工作空間。接下來,我就會主動出擊
,按照組織的發展邏輯,提出我自己的想像與可能,主動向老闆建言,
看看老板的反應,與整個組織的回應,如果能夠獲得認同,那我就高度
掌握了自主權。就算建言不被接受,我還是更理解組織的邏輯,有助日
後的工作。
        我無心取悅老闆,也無意寵壞老闆,我只是要找回我自己的工作自
主權,讓自己工作更順利、更快樂,我得到「快樂、自由、做自己」,
而老闆得到工作效果,所有人都滿意。

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這幾天在整理下學期大概的課表,
也順便的研究一下我要重補修的科目,
哇哩,還真是多阿,
話說重修的英檢,還真是拜蓋布袋老師所賜,
要不然,我也不用浪費時間,
真是的,搞什麼鬼阿,結果下學期的課表就變成了
 
搞什麼鬼,這跟滿堂有什麼兩樣,
不過如果順利的話,英檢特訓可以在暑修就把它解決,
但本姑娘最大的心願是,所有要補修的科目,
包括行銷管理、企業資源規劃、行銷企畫實務、流通管理概論,
還有當初沒抵成的下學期微積分,都可以在暑假把它解決,
我可不喜歡這種要靠運氣的隨班重修那種坐以待斃的感覺,
萬一衝堂,就沒戲唱了,那要民國幾年才可以修得正果,
只是,我的科目好像要開成不容易,要不然就是學分不對,
不知道可不可以如我的意那樣順利,希望可以。
話說,『行銷企畫實務』這門課整堂不見了,阿是怎樣,整我阿,
『行銷企畫實務』可是必修耶,還是我眼睛瞎了,無視本科目的存在?
但如如小姐在幫我看過後,也跟我說不見了阿,那是怎樣?
『行銷企畫實務』再跟我玩躲貓貓?
真是希望老天保佑,可以讓我的心願成真,
耶穌上帝瑪麗亞,佛祖菩薩彌勒佛,
求求祢們大發慈悲達成我這渺小的心願,
我一定會大喊一聲:「阿門。」大叫一句:「阿彌陀佛。」
就完成小女子我的願望吧。

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『行銷企畫實務』這門課,
怎麼找不到?
沒有在學弟妹的開課科目中看到,
我的媽啊,
我該不會悲慘的畢不了業吧?

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繼昨天考完統計,今天考完兩科,
對這學期修課很少的我而言,
期中考,算是一個結束,
因為其他兩科都是做報告,
還有兩科是沒有期中考。

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對我而言,今天是期中考的開始,
今天只有考一科,那個科目叫做"統計",
不了解它的可以把它記做"通通忘記",
因為它科如其名,真的會另人讀到就失憶。
終於了解,

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前幾天不是還熱的不像話?
怎麼今天不但變的冷颼颼還有大雨小雨滴答滴,
今天,我沒有課,
但明天開始接連三天是我的期中考,
東西很多,腦袋都快爆掉了,

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搞什麼鬼阿,
我的媽,
在考試的前一週,
我竟然不是在看書,
而是在感冒= =,

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小品說:『選擇逃避,是我成全了我自己。』
我 說:『若不能逃避,是否成全了別人?』
當初就是因為受不了那個環境的感覺,所以選擇逃而不去面對,
的確成全了自己,但事情卻沒有因為我的離開,而有所減少,
頂多只是不用每天見著牛頭馬面蜘蛛精。

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時間,過的很快,
不知不覺轉到行流後的這個學期,即將就要邁入期中考了,
是因為過得太過快樂,因此完全沒有考試的自覺嗎?
不知怎麼的,突然回想起了在之前的事,
有喜怒,也有哀樂。
我是不是真如某人罵我的話一樣,真的很自私,
明明都已經選擇了個新的地方,卻還割捨不下舊有的感情,
想要擁有新的朋友,卻又害怕以前的人會忘記我,
畢竟少了很多相處的時間,畢竟少了很多碰面的時間,
害怕著孤獨,害怕著被遺忘。
剩下的是些什麼?
對於新的朋友我多了些心防,
對於舊的朋友我多了些…距離及膽怯,
或許,之前的事情就算解決了解開了,
卻依舊在心中烙下印記,縱然我表面上盡可能不去提、不去想,
但總在無意間想到時依舊氣憤,氣的不是被挑撥離間,
而是,生氣當時為什麼不願信任彼此,不願用心去觀察所有的一切。
離開了你們,換了一個新的環境,
但,我好像沒有辦法完全把心打開,環境不同了,心境也變了,
知道大家都是好人,知道大家也都存有著關心,
自己也就是不知道在庸人自擾著什麼,是害怕?還是有些擔憂?
害怕歷史重演,擔憂只剩下一個自己,
果然,我並沒有想像中堅強,只要一段小小的回憶就將我狠狠擊垮了。
努力把心打開,試圖和大家融入一片,
只是有些事情真的就猶如刺青般,這麼烙在心底,
我變得害怕,沒自信,而抽離自信的我,還有什麼?
不喜歡唯唯諾諾的自己,卻又無法擺脫,
有著社交恐懼症,卻得逼自己去學著應對,
有著環境變更恐懼症,卻一次又一次讓自己去改變,
什麼時候,能讓腳步跟著自己走,不再事與願違?
是我太寂寞,讓我太貪心,
所以即使很快樂,卻總藏著不安,
"快樂還要更快樂"這麼不懂的滿足的自己,一直所自我逼迫的,
我想,我得試圖擺脫過去,努力的把心通通打開吧。

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本篇文章引用自此
這篇文章,其實我拖了很久。
勵馨基金會的搶救受性侵孩子「缺我不行」活動在網路上如火如荼的展開,
許多人在網路上幫忙宣導也獲得廣大的迴響,像是我的朋友酪梨壽司,
於是我也收到勵馨工作人員的留言,希望我也能幫忙在網站上宣導勵馨的搶救受性侵孩子的活動。

MiaMe*李小米 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Apr 18 Wed 2007 20:52
  • 偶爾

偶爾,也會有些膽怯,縱使我總是神經大條,亂亂往前衝。
偶爾,發現沒有比想像中堅強,縱使我總努力止住淚水落。
偶爾,只想要一點時間沉澱一下,縱使我總在人前吵又鬧。
偶爾,也想要發洩一些脾氣,縱使努力不讓個人情緒顯現。
只是,這些偶爾讓我壓力真大,

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